The Fake

Fim

2006-04-03T13:05:00.000-03:00

Ponto final.

Naveen Andrews esteve em meus sonhos

2006-03-30T21:50:00.000-03:00

História dramática

2006-03-29T20:55:00.000-03:00

Era uma vez uma menina que escondeu-se da chuva em um castelo de areia.

Metalingüística

2006-03-29T00:47:00.000-03:00

Um blog é um acúmulo de inutilidades dispostas (ou não) de forma interessante. Tudo o mais me parece ilusão ou demagogia, salvo raríssimas exceções que não sei, por ignorância e preguiça, citar.

Adiamento

2006-03-26T18:21:00.000-03:00

Me recuso a postar hoje, pela enésima vez ao longo de minha carreira bloguística, o poema "Adiamento", de Álvaro de Campos. Adio e deixo para amanhã. Talvez.

Se eu fosse discutir...

2006-03-24T13:20:00.000-03:00

...todas as nuances de uma visita à minha mãe, escreveria um livro.

O fim da picada

2006-03-23T22:28:00.000-03:00

Depois de um sono vespertino, acordei cantando "Daniel na cova dos leões", da Legião Urbana. Especificamente este trecho:

E o teu medo de ter medo de ter medo não faz
Da minha força confusão
Teu corpo é meu espelho e em ti navego
E eu sei que a tua correnteza não tem direção

Autodeclarações inconscientes e oitentistas são o fim da picada.

Anota aí

2006-03-23T10:18:00.000-03:00

"Baladas do asfalto" é um belo disco de Zeca Baleiro.

Wanted: dead or alive

2006-03-22T18:19:00.000-03:00

Fui até meu quarto buscar-me. Lá eu estaria, com toda a certeza, rodeada por objetos que determinavam a minha expressão de humanidade. Não pude, entretanto, encontrar-me entre a poeira de meus livros e discos. Neste ponto o inferno se estabeleceu.

Comprei cabelos novos

2006-03-22T08:58:00.000-03:00

A praticidade da solidão

2006-03-22T07:34:00.000-03:00

Pode-se acusar a solidão de mil crimes, mas jamais de falta de praticidade. Há um único critério de escolha: o nosso. Tornamo-nos, também, menos exigentes conosco. Cavalos de batalhas convertem-se em meros e sorridentes pôneis, dado que não há a necessidade de aprovação do outro.

A satisfação alimentícia, por exemplo, pode advir do mais singelo e calórico fast food; não existem discussões acerca do prato principal. O vestuário anima-se a fazer uso de velhas, confortáveis e gastas camisetas de que ninguém gosta, além do possuidor. Os discos antigos podem repetir-se, faixa a faixa, durante uma longa tarde, sem quaisquer problemas. O mesmo filme pode ser visto pela enésima vez, sem desgaste emocional em prol da película. No universo de um solitário, portanto, todas as decisões são tomadas de forma rápida e funcional, tendo por base sua exclusiva satisfação.

Simples. De uma simplicidade quase constrangedora. Às vezes chega-se ao cúmulo - enjoamos de nossas próprias formas de obtenção de prazer, e ansiamos pela presença de outrém. Esta ânsia, de qualquer modo, não anula a facilidade que constitui a fórmula básica de sobrevivência da solidão.

Evidentemente, a facilidade citada não trata da solidão em si, dado que é dificílimo estar só. Há mil crimes de que pode ser acusada a solidão, e de todos ela é culpada. Fala-se apenas de praticidade. É mais prático não ter de reescolher a si mesmo em função da prováveis predileções do outro. Há um ponto médio entre os indivíduos; é bastante trabalhoso encontrá-lo sem recorrer à imposição ou à auto-anulação.

O pensar egoísta é mais sucinto, direto e descomplicado, além de silencioso. Irritante e deliciosamente prático.

Modigliani: "Corte o cabelo!"

2006-03-21T08:25:00.000-03:00

É claro que é rock?

2006-03-21T07:39:00.000-03:00

Estava eu despreocupadamente ouvindo Fiona Apple na sala de estar quando meu pai indagou: "Que tipo de música é essa?". Bem, não faço a mínima idéia. Para não deixar explícita a mais completa ausência de cultura musical que me constitui, respondi: "Em geral, gosto de rock'n'roll". Um belíssimo subterfúgio, convenhamos.

Tenho por hábito classificar absolutamente tudo que ouço como rock'n'roll, talvez pela abragência conquistada pelo termo. Analisando friamente, no entanto, tenho plena ciência de que Dee Lite, Pizzicato Five, Moloko, Björk, Portishead, Jewel e outros encaixam em qualquer partileira, menos na sessão do triunvirato guitarra, baixo e bateria. Sim, eu sei, Portishead é trip hop. Defina trip hop, por gentileza, de forma inteligível. Acho mais prático e mais terraqueamente compreensível dizer que é apenas uma nova vertente do rock.

Tenho dúvidas também quanto a subcategorias do rock'n'roll. Tenho uma vaga impressão de que aquilo que eu costumava conhecer por heavy metal bifurcou-se repetidas e repetidas vezes, de modo que denominar qualquer música do gênero por essa simples alcunha denota a mais intensa ignorância. Speed metal, gothic metal, trash metal, sei-lá-o-quê metal. Esta mesma síndrome de subclassificações contaminou outros veios do rock - ouso dizer que a maior parte deles. Simplesmente não sei localizar-me entre tantas estradas, trilhas, desvios, caminhos, atalhos.

Pergunto-me se é mesmo necessária a existência de tantos rótulos. Devo concordar que facilita apresentações e vendas de discos. "Olá, meu nome é João, sou sagitariano, não como carne e gosto de brit rock". "Onde estão os álbuns de pop rock nacional, por gentileza?". À parte tais vantagens, me parece que a etiqueta serve apenas como delimitador. Algo como uma grade fronteiriça: esses músicos podem ir até aqui. Ai deles se colocarem a ponta do pé do outro lado. Uma coisa muito chata, em suma.

De certa forma, é preciso dizer, minha teoria contra a metodologia científica dos gêneros serve de amparo à minha preguiça de pesquisar. É também um meio de defesa contra aquelas criaturas noturnas insuportáveis que exalam terminologia musical por todos os poros. A moral da história é que eu, pobre de mim, não posso prosseguir considerando que tudo é rock. E eles, pobres deles, não podem prosseguir achando que tudo é algo além de rock.

Além da imaginação

2006-03-21T07:38:00.000-03:00

Sou capaz de jurar que dormi de olhos abertos esta noite.

Lacônica e hermética

2006-03-14T02:50:00.000-03:00

Dia cansativo. Óculos novos, orçamentos descompromissados e pedidos de paciência. Vamos com calma.

Sou uma pessoa séria

2006-03-13T15:16:00.000-03:00

Só por hoje

2006-03-12T17:18:00.000-03:00

Só por hoje eu não quero mais chorar. Só por hoje eu espero conseguir aceitar o que passou e o que virá.

Hoje eu ignorarei minha forte tendência à autocomiseração, ignorarei meu insano hábito de me autoflagelar psicologicamente. Hoje aceitarei que tive um distúrbio, aceitarei que ele alterou meu comportamento e deturpou meus sentimentos. Hoje não sentirei culpa pela minha total ausência de controle em relação a mim mesma, não sentirei rancor pelo que me fiz. Hoje não me importarei se meus atos foram ridículos e imperdoáveis. Hoje não precisarei da aprovação de outros para ser o que sou. Hoje serei o que sou, sem questionamentos e sem cobranças que partem antes de mim do que daqueles que me nutrem afeto. Hoje considerarei que, se eu estivesse sã, tudo seria de forma diversa, mas não me desfarei em desespero e vergonha por conta do imutável. Hoje é o único dia de minha existência, de todas as existências. Hoje permanecerei no hoje, carregando o aprendizado de ontem e a esperança de amanhã. No hoje, já não há espaço para mais nada.

Posso até ficar triste se eu quiser. É só por hoje. Ao menos isso eu aprendi.

O último capítulo

2006-03-10T19:27:00.000-03:00

Eu vi, nas cenas finais de "Alma gêmea", a indicação de lesbianismo entre as freiras e de homossexualismo entre os escravos.

Um breve comentário de Álvaro de Campos

2006-03-10T13:16:00.000-03:00

E deito um cigarro meio fumado fora
Para irremediavelmente acender um novo cigarro

Impaciente até à angústia,
Como quem espera numa estação dos arredores
O comboio que há-de trazer ah tão talvez, quem talvez venha

Todo exagero é cômico?

2006-03-09T23:06:00.000-03:00

Ninguém me ama
Antônio Maria

Ninguém me ama, ninguém me quer
Ninguém me chama de meu amor
A vida passa, e eu sem ninguém
E quem me abraça não me quer bem

Vim pela noite tão longa de fracasso em fracasso
E hoje descrente de tudo me resta o cansaço
Cansaço da vida, cansaço de mim
Velhice chegando e eu chegando ao fim

Glicose na veia

2006-03-09T18:31:00.000-03:00

Minha necessidade de adoçar a vida levou-me ao cúmulo de comer doce de leite à moda infantil (colheradas e mais colheradas).

Niilismo entendiado (vulgo ressaca)

2006-03-09T18:24:00.000-03:00

Por falar em Augusto dos Anjos...

2006-03-07T10:42:00.000-03:00

Senhoras e senhores, é com muita honra que o Fake chama este rapaz ao palco. Ele já atingiu milhares de pessoas. Ele conta com uma longa e invejável carreira. Lançando eternamente a coletânea "Eu e outras poesias", ele - sim, ele! - está aqui para nos presentear com um de seus maiores sucessos. Palmas para Augusto dos Anjos!

Versos íntimos

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

Felicidade fácil

2006-03-07T10:34:00.000-03:00

Não preciso de muito para ser feliz. A mim, basta aprender a tocar "Jacqueline", do Franz Ferdinand.

Seus aliados? Estão lá fora. Contra você.

2006-03-07T00:34:00.000-03:00

É uma tendência natural avaliar o poder de ataque do oponente. É preciso, entretanto, que não nos limitemos a isso. A força do aliado também deve ser observada com atenção. Nunca se sabe quando um companheiro de armas passará para a linha inimiga. Bem disse Augusto dos Anjos, um mestre na arte da guerra: a mão que afaga é a mesma que apedreja.

Título extraído da canção "Johnny vai à guerra", da banda Plebe Rude. Divagação incluída em meu fatídico e heróico retorno à faculdade.

Filme tinto suave

2006-03-06T05:33:00.000-03:00

Gosto de filmes que abordam um tema dramático com comicidade. Na falta de classificação específica, chamo-os de tintos suaves. Como os vinhos, têm a sua força, mas são adocicados.

Estrelado pela atriz Sandra Bullock, 28 dias possui esta característica. O mote - o tratamento do vício em drogas - é denso. O modo com que é apresentado, entretanto, é leve. Além de tornar um assunto tão complexo tragável, arrancou-me boas risadas.

Indico.

Blue devils

2006-03-05T18:45:00.000-03:00

Enquanto isso, na poesia...

2006-03-05T02:40:00.000-03:00

Não tenho sinceridade nenhuma que te dar.
Se te falo, adapto institivamente frases
A um sentido que me esqueço de ter.

(Álvaro de Campos, 22/1/1929)

Preparação para o Oscar

2006-03-04T20:55:00.000-03:00

É preciso estar de muito bom humor para rir daquelas piadinhas pré-cozidas.

Marcianos invadem a Terra

2006-03-04T04:42:00.000-03:00

Diga adeus e atravesse a rua, voamos alto depois das duas. Mas as cervejas acabaram e os cigarros também. Cuidado com a coisa coisando por aí. A coisa coisa sempre e também coisa por aqui. Seqüestra o seu resgate, envenena a sua atenção. É verbo e substantivo, adjetivo e palavrão. E o carinha do rádio não quer calar a boca; quer o meu dinheiro e as minhas opiniões. Ora, se você quiser se divertir, invente suas próprias canções. Será que existe vida em Marte? Janelas de hotéis, garagens vazias. Fronteiras, granadas, lençóis. Existem muitos formatos que só têm verniz e não tem invenção. Tudo aquilo contra o que sempre lutam é exatamente tudo aquilo o que eles são. Marcianos invadem a Terra, estão inflando o meu ego com ar. Quando acho que estou quase chegando, tenho que dobrar mais uma esquina. Mesmo se eu tiver a minha liberdade, não tenho tanto tempo assim. Mesmo se eu tiver a minha liberdade, será que existe vida em Marte?

Saudosismo

2006-03-04T04:31:00.000-03:00

Na OUTS, entre cinco e seis da manhã, ouve-se Strokes.

Branco, xadrez azul, bege

2006-03-04T02:13:00.000-03:00

Camisa branca, bermuda xadrez azul, cadeira estofada bege. Acomodo-me: vestígios de que fugi, provas de que voltei para casa, rastros de um abrigo. Um fim de semana me separa de uma tardia volta às aulas. Não sinto ânimo, não sinto apatia, não sinto desespero. Apenas necessito de um gole de vida, de uma atividade produtiva, de um uso para meu cérebro. Digo ter medo. Não sei se o tenho. Deveria ter?

Isso é tudo

2006-03-03T20:29:00.000-03:00

Escrever um pequeno e singelo texto sem estar apta a tal coisa. Hoje sai de meu clausuro. Tanto me tremiam as mãos que meu pai ofertou-me um dose de Rivotril. On the rocks, por favor, ousei pensar, mas nada disse. Duas horas depois, ainda sinto a bebedeira, sem álcool, correndo pelo meu sangue. Estou mole, maria-mole, e tudo está macio demais - quase me comovi em lágrimas por duas vezes. Preciso de tevê e cama. Eu deveria estar contente, mas não estou. Estou longe, longe, estou em outra estação. Meus olhos pesam e tudo perde sua real importância. Isso é tudo.

Egoísta

2006-02-28T18:01:00.000-03:00

Em muitas ocasiões amaldiçoei a minha mania terrível de presentear amigos, colegas e conhecidos com discos extraídos de minha coleção. Nela, atualmente, constam apenas 57 álbuns.

A verdade é que sempre achei mais cômodo dar logo de uma vez do que cobrar a devolução de um empréstimo. Me irrita lidar com obstáculos temporais, físicos e psicológicos para reaver um simples objeto; em geral, o custo não vale o benefício. Mesmo estando ciente disso, eu me lamentava, esmurrava paredes e sentia falta do volume espacial e sonoro. Eu protestava contra mim.

Conformei-me agora com as impulsivas "lembrancinhas" que dei. Por uma razão simples: a trilha sonora de uma vida é condizente com o seu roteiro. Músicas perdem o sentido; às vezes, uma discografia inteira o faz. Jamais dei minha alma do presente de presente, jamais dei um disco do qual eu necessitasse no momento em questão. Música para mim é uma necessidade vital. Eu ofertava as sobras do meu alimento, jamais o meu jantar. Não tenho do que me arrepender: sempre fui egoísta. Orgulhosamente egoísta.

Que tenham me sobrado apenas 57 discos não importa na medida em que me sobraram os 57 discos mais importantes.

O único é sempre o favorito

2006-02-28T13:45:00.000-03:00

Eu assistia tranqüilamente o Globo Esporte quando Marcos Uchôa soltou a pérola:

O Brasil é o time favorito ao hexacampeonato.

Será que esse favoritismo não se deve ao fato de que o Brasil é o único time que pode tornar-se hexacampeão?

Download de um tango argentino

2006-02-28T13:26:00.000-03:00

Respiração curta, irritação na garganta, espirros e dor de cabeça.
A vida inteira que podia ter sido e que não foi.
Tosse, tosse, tosse.

Mandei chamar o médico:
- Diga trinta e três.
- Trinta e três . . . trinta e três . . . trinta e três . . .
- Respire.

***

- A senhorita não tem uma escavação no pulmão esquerdo e não tem o pulmão direito infiltrado.
- Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?
- Não. A única coisa a fazer é o download de um tango argentino.

Fake dos pés de barro

2006-02-27T22:09:00.000-03:00

Ideologia punk

2006-02-27T21:59:00.000-03:00

Quando as garrafas de refrigerante acabaram, me vi em uma desesperadora e sedenta situação. Com a mais absoluta preguiça de atravessar a rua para ir até o mercado, achei por bem adotar o lema punk "faça você mesmo": cortei limões, peguei o açúcar, juntei a água.

Limonada contra o sistema!

Está na minha cabeça

2006-02-27T02:02:00.000-03:00

Em geral, acho a rebeldia bastante louvável... Desde que não seja contra mim. O caso é que o diabo mora nos detalhes, e cabelos são um detalhe apenas. Talvez por isso meus cabelos estejam endiabrados. Rebeldes, fazem do meu penteado cotidiano algo tão disciplinado quanto militantes estudantis em passeatas. Sim, meus cabelos estão subversivos.

Ainda sofro com os resquícios do Ácido Valpróico, medicação que provoca queda livre de cabelo. Além disso, os pobres fios foram profundamente maltratados. Entendo porque estão tão secos comigo. Decidi apelar à cosmética para inteceder por mim. A cosmética, que é a Nossa Senhora de todos os problemas estéticos femininos.

Para apreciar visualmente minha primeira atitude, vide foto. Comprei xampu e condicionador adequados para o estado de meus cabelos. Estado de emergência, diga-se de passagem. A primeira experiência não foi boa. Apenas de apresentarem algum brilho, permaneceram tremendamente ressecados (sim, eu sou imediatista). Ademais, a tendência para formarem cachos disformes sobresaiu-se sob a ação do creme - detesto isso. Parece-me, entretanto, que não há outro caminho. Prevejo uma ida ao salão para fazer hidratação e o uso de outros produtos, em tese, revigorantes.

Devo dizer que este é um assunto fútil e mínimo. O fato de eu ter escrito sobre ele não faz com que seja digno de um texto. Termino por carimbar aqui o preconceituoso estigma dos blogs: diários virtuais idiotas, tão idiotas quanto são os diários reais. Que seja. Impor limites à idiotice humana é tarefa árdua, seja para defini-la, seja para pará-la.

Água oxigenada e silicone são os talentos naturais

2006-02-26T14:33:00.000-03:00

Estou aqui para apresentar provas de que loiras peitudas podem ir além do óbvio.

Pieces of you
Jewel

Ela é uma garota feia, isso faz você querer matá-la?
Ela é uma garota feia, você quer chutá-la no rosto?
Ela é uma garota feia, ela não representa uma ameaça.
Ela é uma garota feia, isso faz você sentir-se segura?
Garota feia, garota feia - você a odeia porque ela tem partes de você?

Ela é uma garota linda, ela te faz ter pensamentos sujos?
Ela é uma garota linda, você quer amarrá-la?
Ela é uma garota linda, você a chama de vagabunda?
Ela é uma garota linda, ela dormiu com sua cidade inteira?
Garota linda, garota linda - você a odeia porque tem partes de você?

Você diz que ele é um viado, isso faz você querer machucá-lo?
Você diz que ele é um viado, você quer chutar seus miolos?
Você diz que ele é um viado, ele te deixa com náuseas?
Você diz que ele é um viado, você tem medo de ser o mesmo?
Viado, viado - você o odeia porque ele tem partes de você?

Você diz que ele é um judeu, isso significa que ele é sovina?
Você diz que ele é um judeu, você quer ferir suas crianças à noite?
Você diz que ele é um judeu e nunca mais usará o chapéu engraçado
Você diz que ele é um judeu, como se nascer fosse um pecado.
Judeu, judeu - você o odeia porque ele tem partes de você?

It's only rock'n'roll, but...

2006-02-25T23:01:00.000-03:00

Boa má notícia. Boa, mas notícia. Boa: mais notícia.

2006-02-24T23:23:00.000-03:00

Dose de Risperidona insuficiente para sanar os meus temores. Dose aumentada.

Inclusão de uma nova medicação para sanar os meus tremores. Cloridrato de biperideno.

Breve diálogo elucidativo com o psiquiatra esclarece que sempre tomarei carbonato de lítio, até o último de meus dias.

Humor de quinta-feira

2006-02-23T23:04:00.000-03:00

Poema do beco

Que importa a paisagem, a Glória, a baía, a linha do horizonte?

- O que eu vejo é o beco.

Manuel Bandeira, 1933

Estória fracassada

2006-02-23T17:35:00.000-03:00

Pensei em escrever uma pequena estória infantil sobre uma garotinha feita de gelo. Ela não derreteria sob o sol ou com a proximidade do fogo; apenas calor humano seria capaz de atingi-la. Desisti de meu intento. O final feliz seria tristíssimo, dado que a protagonista escorreria pelo ralo.

Proudhon consciencioso, Proudhon sátiro

2006-02-23T17:15:00.000-03:00

Vovó já me dizia: duas interpretações de um mesmo texto pensam melhor que uma.

Abram-se as aspas.

- Republicano, sim; mas esta palavra não especifica nada. Res publica é a coisa pública. Ora, quem quer que queira a coisa pública, sob qualquer forma de governo que seja, pode se dizer republicano. Os reis também são republicanos.

- Então vós sois democrata?

- Não.

- Como! Sereis monarquista?

- Não.

- Constitucional?

- Deus me livre.

- Então vós sois aristocrata?

- De modo nenhum.

- Vós quereis um governo misto?

- Menos ainda.

- O que sois então?

- Eu sou anarquista.

- Eu o entendo! Vós fazeis sátira; isto está dirigido ao governo.

- De maneira alguma: vós acabais de ouvir minha profissão de fé, séria e maduramente refletida; ainda que muito amigo da ordem, eu sou, com toda a força do termo, anarquista.

Fechem-se as aspas.

Personagens bipolares: Tenente-Coronel Frank Slade

2006-02-23T05:02:00.000-03:00

Nada mais consolador do que servir de psiquiatra a personagens. Meu mais novo hobby é encontrar bipolares por todos os cantos. A primeira vítima é o tenente-coronel Frank Slade, papel lindamente interpretado por Al Pacino em "Perfume de Mulher". Não tenho a menor dúvida de que esse personagem é um transtorno e é transtornado. A bipolaridade permeia o cinema.

Sarcástico, incoveniente, por vezes ofensivo, impulsivo, irresponsável, excêntrico, egocêntrico, com um excesso apenas aparente de auto-estima, grandiloqüente, arrogante, exuberante, com evidente predileção por chocar as pessoas, apreço pela grandiosidade, gosto pelo risco e parca ou nenhuma noção de limites, de suas próprias limitações. Bato o martelo: é bipolar em plena crise de mania.

A arte é plágio da vida. Faço a mais absoluta questão de registrar aqui os personagens que foram feitos à imagem e semelhança dos pobres e inocentes maníacos-depressivos.

Lost

2006-02-23T01:40:00.000-03:00

Claire: Não vou dormir.

Charlie: Oh, que sorte a minha. Também não costumo dormir. Finalmente encontrei alguém para conversar.

Você gosta de U2?

2006-02-20T22:49:00.000-03:00

Se você gosta de você também, parabéns. Como meu leitor, sou obrigada a ter um certo apreço por você.

Assim não dá. E não deu.

2006-02-20T16:59:00.000-03:00

Escrever na lousa mil vezes:

Clarice Lispector tinha língua presa, não sotaque.

Diferenças

2006-02-19T17:53:00.000-03:00

A Pitty fez uma música. Eu vou fazer terapia.

Memórias

Eu fui matando os meus heróis aos poucos
Como se já não tivesse
Nem uma lição pra aprender
Eu sou uma contradição
E foge da minha mão
Fazer com que tudo que eu digo
Faça algum sentido
Eu quis me perder por aí
Fingindo muito bem que eu nunca precisei
De um lugar só meu

Memórias
Não são só memórias
São fantasmas que me sopram aos ouvidos
Coisas que eu...

Eu dou sempre o melhor de mim
E sei que só assim é que talvez
Se mova alguma coisa ao meu redor
Eu vou despedaçar você
Todas as vezes que eu lembrar
Por onde você já andou sem mim

Memórias
Não são só memórias
São fantasmas que me sopram aos ouvidos
Coisas que eu...

Memórias
Não são só memórias
São fantasmas que me sopram aos ouvidos
Coisas que eu nem quero saber!

Eu sou uma contradição
E foge da minha mão
Fazer com que tudo que eu digo
Faça algum sentido
Eu quis me perder por aí
Fingindo muito bem que eu nunca precisei
De um lugar só meu

Memórias
Não são só memórias
São fantasmas que me sopram aos ouvidos
Coisas que eu...

Não são só memórias
São fantasmas que me sopram aos ouvidos
Coisas que eu nem quero saber
Nem quero saber

Não verei o show dos Rolling Stones na televisão

2006-02-18T17:36:00.000-02:00

Juro.

Psiquiatria engorda

2006-02-18T17:34:00.000-02:00

“Psiquiatria engorda”. Ainda me lembro da primeira vez que ouvi essa frase, dita pelo Dr. Eduardo Aliende, meu psiquiatra. Além de uma constatação, era uma ameaça estética. Na época, eu fazia uso de uma medicação chamada Olanzapina, uma famosa antagonista das balanças. Sedentária e preguiçosa que sou, ignorei os fatos e meu ganho de peso foi surpreendente.

Nunca mantive um corpo que coubesse nos padrões rígidos e ósseos da São Paulo Fashion Week. Apesar disso, livrei-me da obesidade em si na passagem da infância para a adolescência. Não era exatamente magra, mas também não era exatamente gorda. Havia períodos em que me aproximava mais de um extremo do que de outro, me mantendo, em geral, intimamente satisfeita. Intimamente: qualquer comentário a respeito do assunto, eu me desfazia em reclamações. Típico do sexo feminino, é o que dizem. Não posso afirmar nada. Quando se deu a primeira ocorrência que me levou ao maravilhoso mundo da normalidade em comprimidos, eu estava quase lá. Lá, naquele ponteiro da balança em que você pára de reclamar um pouco, porque o considera ideal.

Tendo em vista minha total indisposição, aumentada por minha então baixa auto-estima, para modificar o quadro por minha própria força de vontade, o médico decidiu alterar o remédio, apesar de sua eficiência na prevenção de crises. Passei a ingerir o Geodon. Não o fiz durante muito tempo, mas isso é outra história. O fato é que continuei com um peso elevado.

Aceitar um tratamento psiquiátrico não é tarefa das mais simples. No meu caso, é um embate contra meus próprios preconceitos. Isso sem falarmos no preconceito alheio, que ainda persiste em nossa tão evoluída sociedade. Há, portanto, um forte decréscimo de afeição por si mesmo quando se é vitimado por um distúrbio. Eu poderia citar outros tantos problemas, como a perda da confiança em si e no que se sente ou pensa, mas a pauta aqui é fútil: é engordar. Escrevo sobre isso porque, ao me ver no espelho hoje, percebi que futilidades são essenciais.

A primeira vista, a afirmação é chocante, paradoxal e boba. Talvez eu esteja plagiando inconscientemente Oscar Wilde que, se não me engano, disse qualquer coisa sobre isso. Não importa. A questão é que sim, a aparência é importante. Tanto para quem aparenta quanto para quem observa. É um fator que abala diretamente nosso modo de nos vermos (um redundância aparente...) e o modo com que lidamos com o mundo exterior a nós.

Para um paciente, que, de repente, pode ser obrigado a reconstruir todas as áreas de sua vida, pedra por pedra, e, inclusive, a se reconstruir, não ajuda em nada não servirem aquelas calças muito legais, as quais ele teve tanto gosto de comprar, as quais foram escolhidas a dedo, as quais – por que não dizer? – custaram-lhe suor e tempo. Por vezes, acredito que passa a existir um círculo vicioso na forma de um prato. De minha parte, como muitos sanduíches cujo recheio é ansiedade, só para citar um exemplo. Além de conseqüência da medicação, o excesso de apetite funciona como uma válvula de escape: por não termos força para “combater o mal”, nos aliamos a ele em busca de conforto.

Engordar não é o único nem o mais incômodo efeito colateral de medicações com fins psiquiátricos e, se defrontados com eles, o paciente pode vir a desconsiderar os benefícios do tratamento. Para os que persistem em busca de uma cura, de um controle, de uma estabilidade em suma, é preciso encontrar caminhos – nem sempre simples, nem sempre tão fáceis quanto é para os outros, mas caminhos. Entenda-se por caminho algo que, ao ser trilhado, descambe em uma saída. A despeito de todas as teorias psiquiátricas e científicas, uma simplificação é tremendamente verdadeira: havia (há) algo muito errado na vida de pessoas como eu, algo que as impedia de ter sossego. Preocupar-se por estar com o peso elevado pode parecer fútil, mas o diabo mora nos detalhes. Comer controladamente, praticar algum tipo de exercício, coisas triviais para muitos, podem constituir uma solução para o pequeno-grande monstro anunciado pelo brado “psiquiatria engorda”.

Nada!

2006-02-16T19:05:00.000-02:00

Depois que descobri o que sei fazer melhor, ou seja, nada, é preciso deixar no The Fake as regras básicas para realizar bem a função.

Não se meta
Não atrapalhe
Não ajude
Não se esquive

Simples, não?

Construi meu castelo com as pedras que eu te atirei

2006-02-16T03:30:00.000-02:00

Desculpas eu não peço. As culpas eu assumo - do meu modo. Pago o que devo, sim, mas do jeito que a vida me cobra. Se é mais fácil ou mais díficil eu não sei, tudo é muito relativo. Eu sou mais, eu sou menos do que pareço. Assim mesmo, ao mesmo tempo. Eu acredito ainda que vim ao mundo para botar para fuder, tirem as crianças da sala. Crianças precisam de ar livre, que fiquem no quintal. Eu não sei o que eu sou, e não preciso saber agora. Tudo bem, estou começando a aceitar. Eu não menti, eu enlouqueci, é diferente. Responsabilidade minha sim, mas a razão não, porque eu a perdi.

E eu amei, do jeito que uma insana amaria, eu amei. Não sei se a minha loucura fazia parte desse amor ou se esse amor fazia parte da minha loucura; não importa. Simplesmente tanto faz, na medida em que caminho para fora de meus dois casulos. Não carrego mágoas porque aprontei tanto quanto achei que fui magoada. Achei? Fui. Tenho temperamento infantil, está dito: não pise nos meus calos, cortarei os seus pés. Mesmo que para isso eu corte os meus próprios pés.

Exagero. Eu sou exagerada, eu sou extremista e extremada.

Eu vejo tudo reconstruído, aos poucos, devagar dessa vez. Com cuidado para não acordar os vizinhos. Eu vejo adaptação. Eu vejo um emprego, uma faculdade, alguns amigos, muitos conhecidos. Eu vejo até um curso. Dessa vez, eu irei às aulas e aprenderei, custe o que custar, a tocar direito. Nada de inventar acordes antes de saber fazer os já existentes. Sou tão arrogante e subversiva que subverterei a subversão e seguirei as regras. É como eu costumo pensar: o cúmulo da arrogância é ser humilde, verdadeiramente humilde.

Adeus porres homéricos, adeus semicomas provocados por álcool e quinquilharias psiquiátricas, adeus drogas, aceitem minha despedida. Foi um prazer passar esses últimos anos com vocês, mas preciso partir para um lugar novo, e vocês ficam.

É isso. Em resumo, eu estava fazendo muita merda, a um passo de pirar, me apaixonei por uma sombra de gente e dei o passo final: pirei. Se me perguntarem se me arrependi, com a cara mais deslavada do mundo digo que não. Além de fake e burra, eu sou filha da puta. O que minha netinha vai pensar de mim?!? Não sei. Não sei nem mesmo se terei filhos. Não há motivos para me preocupar.

Vapor barato...

2006-02-15T15:34:00.000-02:00

...é só uma barata atrás do monitor. Tudo bem, ela escolheu uma péssima hora para sair de lá, me fazer gritar e para o seu esconderijo voltar novamente, mas, bem, dane-se, é só uma barata. Não estou dizendo que vou matar a dita cuja, aí já é demais. Vou deixá-la quieta no canto dela, na esperança de que faça o mesmo comigo.

Situação dramática, emoções baratas

2006-02-15T15:28:00.000-02:00

Pânico. Tremores. Baratas não. Tudo, menos baratas.

Ode às baratas

2006-02-15T15:25:00.000-02:00

Olá, amiguinhas!
Minhas companheirinhas,
Gosto muito de vocês.

Tão perfeitinhas,
Com suas anteninhas,
Agora é a nossa vez.

O surgimento da barata

2006-02-15T15:17:00.000-02:00

Ninguém é de ferro.

Então...

Eu nunca fiz um desenho legal, nunca escrevi um bom texto, nunca fiz nada direto.

Ai, ai. Tem horas em que penso em me devolver ao pet shop. Continuando:

Eu vi uma barata enquanto escrevia, eu sou paranóica, alguém pare o mundo - eu quero descer.

Okay, eu me devolverei ao pet shop logo depois de comprar um estoque bélico de SBP.

Mas é claro que tudo é piada. Eu sou fake.

Registro Geral

2006-02-15T12:08:00.000-02:00

Um dia, meu espelho caiu no chão e quebrou. Fez-se em mil pedaços. Não eram mil pedaços de fato, mas era um número suficiente de pedaços para encher o quarto de ameaçadores cacos de vidro. Pensei comigo: “Tudo bem, estou calçada”, e deixei os cacos de vidro onde caíram. Se houve a quebra, a culpa foi inteiramente minha. Eu pus o espelho sobre um cone de trânsito que me foi dado por um colega. Sim, fruto de um furto. Eu também sou ladra. É mais que óbvio que, mais dia ou menos dia, o espelho iria se partir. E se partiu.

Um dia, esqueci-me de me calçar ao levantar da cama porque ainda estava dormindo, e o espelho reagiu à afronta.

Apesar de tudo, estou aliviada. Eu não suportava mais aquele espelho expondo-me tudo o que tenho de pior por estar repleto de fotografias de pessoas que não sou. Eu não me enxergava nele, não em verdade. Funcionava antes como um retrato de Dorian Gray, e eu fui Dorian Gray para agradar ao espelho. Felizmente sou burra o bastante para ser inteligente e me salvar. Ao menos por hora, ao menos por agora.

Não vou dar satisfações a ninguém por três motivos muito simples: tenho vergonha, as minhas ações falam por mim, não quero mais incomodar. Assim, fica a lição... Ter maçãs vermelhas no rosto, culpas a serem sanadas, arrependimento insosso. Teve graça? Sim, não, talvez. Tudo é comédia, tudo é nada, tudo é tragédia. Preciso trocar os encanamentos e canalizar essa latente energia criativa. Ainda estou encanada. De uma outra forma, mas estou.

Ao som de “Dia Perfeito”, Cachorro Grande.

Somos todos uns babacas

2006-02-14T17:14:00.000-02:00

Tenho uma edição da falecida Chiclete com Banana em que há um artigo do Angeli muito interessante... “Somos todos idiotas”. O cartunista enumera justificativas para o título do texto. Eu não tenho a menor pretensão de fazer o mesmo no The Fake. Só quero dizer que, enquanto ouço “Imagine”, penso que somos todos uns babacas mesmo. Babacas babás caretas: zelamos, com unhas e dentes, pela caretice que corrói o mundo como suco gástrico.

A caretice tem muitos sentidos. Não me limito a bombardear apenas o careta convencional, o careta clássico, que todos reconhecemos por meio do cheiro de naftalina e barata morta. Existem os caretas libertários, que caem de bêbado urrando frases decoradas de Che Guevara, os caretas que fumam maconha e pensam que, com isso, ajudam a fazer da realidade universal algo melhor. Ambos cuidam de sua caretice a seu próprio modo, mas contribuem da mesma forma para a manutenção do status quo.

Existem os caretas politizados. Nem só os caretas neoliberais poluem nossos rios, há caretas comunistas, há caretas anarquistas que jogam pneus nas águas. Se a política é caretice em estado bruto a fim de nos brutalizar, a brutalidade do campo espiritual mais me parece um campo de futebol americano. Caretas por todos os lados apontam para que lado fica o céu, e é com muita simplicidade que aceitamos o que está embaixo e o que está em cima – num mapa eurocêntrico que nos pôs à mercê de um domínio cultural que, sob novo nome, estende suas garras para muito além da religião.

Caretas heterossexuais revisam suas regras igualmente caretas, para dançar num novo palco, em um novo século. Caretas gays, na tentativa de se afirmarem, firmam pactos de silêncio a respeito de suas reais igualdades em relação aos demais seres humanos. O que é bissexualidade, cara pálida? Ainda virão os caretas bissexuais para dizer que sua opção é a única correta.

Caretas que ouvem música pop, caretas que ouvem rock, caretas que ouvem qualquer coisa, caretas que defendem um estilo de vida como se fosse a última Coca-Cola do deserto. Movimentos de contracultura deglutidos pela caretice e vendidos no shopping center a altos preços. Esvaziamento de sentido, cérebros inflados pelo nada. Filmes, discos, livros queimados na fogueira da inquisição do fast food, da cultura rápida. Caretas revolucionários que não comem Big Mac. Caretas estóicos, caretas estetas, caretas caretas. Caretas fúteis, caretas cultos, caretas que fazem perguntas insolúveis e criticam todos os demais caretas.

Somos todos uns babacas. Babacas babás caretas. Preservamos a nossa caretice.

Mas, hein?!?

2006-02-12T23:45:00.000-02:00

Então eu disse, apontando para o fogo: “Quem ainda for meu amigo põe o dedo ali!”. Para minha surpresa, alguns puseram.

Sorry, Madonna

2006-02-12T23:01:00.000-02:00

Je suis désolé
Lo siento
Ik ben droevig
Sono spiacente
Perdóname

I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before
[repeat]

I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say you're sorry
I've heard it all before
And I can take care of myself
I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say 'forgive me'
I've seen it all before
And I can't take it anymore

You're not half the man you think you are
Save your words because you've gone too far
I've listened to your lies and all your stories (Listen to your stories)
You're not half the man you'd like to be

I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say you're sorry
I've heard it all before
And I can take care of myself
I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say 'forgive me'
I've seen it all before
And I can't take it anymore

Don't explain yourself cause talk is cheap
There's more important things than hearing you speak
Mistake me cause I made it so convenient
Don't explain yourself, you'll never see

Gomen nasai
Mujhe maaf kardo
Przepraszam
Slihah
Forgive me...

(Sorry, sorry, sorry)
I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before
[repeat]

I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say you're sorry
I've heard it all before
And I can take care of myself
I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say 'forgive me'
I've seen it all before
And I can't take it anymore

I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say you're sorry
(Don't explain yourself cause talk is cheap)
I've heard it all before, And I can take care of myself
(There's more important things than hearing you speak)
I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say 'forgive me'

I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before

Bipolaridade

2006-02-12T15:16:00.000-02:00

Olá, meu espelho. Quem saberá qual de nós é o reflexo? Nem nós podemos precisar. Não podemos justamente porque não há espelho algum, é apenas uma metáfora: somos uma única pessoa. Eu tenho intensidade, excessiva intensidade, em tudo que sinto, que digo, que falo. Fui capaz até de me diluir em água corrente para me transformar em moléculas, para tentar nivelar meus exageros de acordo com o aceitável. Então nós fomos vários, mas é inegável que todos somos metade apenas. Talvez lhe falte coragem, talvez lhe falte sociabilidade – de fato, falta. Talvez lhe falte lisergia, sex appeal, retórica. De qualquer modo, se faz necessário o seu silêncio, a sua reclusão (bem disposta e voluntária, diga-se de passagem), a sua calma e até sua parcela de indiferença em relação às outras pessoas, pois eu fiz um estrago muito grande em nossa vida social, creio, e já não se importam conosco. Eu não paro de pensar nessa gente, coisa que você jamais faria, de tão ocupada com suas próprias desilusões. Suas próprias dores internas, que não envolvem ninguém além de você mesma, ocupam-lhe toda a mente. Eu penso se alguém vai me maltratar, penso se alguém não gosta de mim. Você pensa sobre Marsault. Acho que irei descansar em breve, e que você retornará, com um tédio um pouco sem sal, como sempre. Tudo bem para mim, já não me suporto mais. Preciso de você aqui. Quero minha higiene pessoal de volta, meu quarto em ordem impecável, quero ter paciência para ler, quero errar menos a gramática. Quero que, quando me perturbem na rua porque enlouqueci, eu saiba ser elegante o bastante para pensar que são apenas medíocres mal alfabetizados. Enfim, quero minha vida tão tranqüila quanto me lembro dela quando você era a metade dominante. Depressão é fácil de se disfarçar, a mania não. Foi por minha causa que estivemos internadas. Eu sinto culpa. Você não fala sobre o que a machuca, eu sim: estou cansada de estar aqui, deixe-me voltar para dentro do espelho. Viva, viva, eu não sei viver em liberdade. Prenda-me e tire-nos daqui. O seu jeito mal humorado e o fato de não se apegar com facilidade aos outros não faz de você um monstro. Volte. Voltemos a ser nós. Existem muitos insuportáveis no mundo, não é uma anomalia. Eu sou: bizarra, louca, impulsiva, implicante, imprevisível. Contenha-me! Vamos tomar chá em um quarto limpo, sem tantas imagens nas paredes (eu sei que você não gosta). Sabe, prefiro suco de abacaxi com hortelã. Se você tomar milkshake de café, entretanto, não me importo. Apenas nos salve de mim.

Sem mais, F.Lopez.

2006-02-12T13:48:00.000-02:00

Are you such a dreamer? To put the world to rights? I'll stay home forever, where two & two always makes up five.

(Thom Yorke)

E é assim que o filme termina, ao menos para mim. Tudo é cinza. Cinza de cigarro, cinzas de incêndio. Eu não quero mais sair. Dois mais dois é igual a cinco. Sempre.

Meu jeito de tecer a manhã

2006-02-10T09:50:00.000-02:00

Poema só para Jaime Ovalle

Quando hoje acordei, ainda fazia escuro
(Embora a manhã já estivesse avançada).
Chovia.
Chovia uma triste chuva de resignação
Como contraste e consolo ao calor tempestuoso da noite.
Então me levantei,
Bebi o café que eu mesmo preparei,
Depois me deitei novamente, acendi um cigarro e fiquei pensando...
- Humildemente pensando na vida e nas mulheres que amei.

(Manuel Bandeira)

*Jaime Ovalle, um músico vindo de Belém do Pará, chegou ao Rio de Janeiro na década de 10 e passou a ser conhecido nos anos 20, no bairro da Lapa carioca, como o “Canhoto” do violão. Participou de rodas boêmias com importantes músicos e compositores populares da época, como Sinhô, Pixinguinha, Chiquinha Gonzaga, Catulo da Paixão Cearense e outros. Manuel Bandeira, juntamente com Di Cavalcanti, Sérgio Buarque de Holanda e outros artistas e intelectuais, freqüentou esse universo boêmio da Lapa e foi amigo de Jaime Ovalle.

Poema e texto retirados do livro “Literatura Brasileira”, de William Roberto Cereja e Thereza Cochar Magalhães.

Novela, novela, literatura à parte

2006-02-10T09:33:00.000-02:00

A Rachel de Queiroz era linda quando jovem, insinuando inocência na face arredondada. Clarice Lispector, com seu sotaque leve e as maçãs do rosto preponderantes, exercia certo fascínio. Cecília Meirelles tinha um sorriso simpático que me causa uma certa vontade de lhe perguntar as horas.

E tem gente que só repara em atriz de novela. Humpf.

Fofoqueira cultural

2006-02-10T09:24:00.000-02:00

Fernando Pessoa, dizem por aí, teve um casinho com um poeta menor chamado Mário de Sá-Carneiro. É complicado reproduzir esses julgamentos literários... Daqui a dez anos alguém faz uma tese bacana sobre o Sá-Carneiro e pronto: de poeta a menor, o sujeito vai a gênio em um estalo. De uma forma ou de outra, dizem por aí que ele e o Pessoa deram uns beijos.

O Sá-Carneiro era desses caras trágicos, e acabou metendo uma bala na testa. Não parece haver qualquer tipo de relação entre a fofoca acima mencionada e a morte dele. O Pessoa era mais tranqüilo, seguiu sendo funcionário de escritório e enchendo discretamente a cara em um bar de Lisboa até o fim da vida. Não casou, não teve filhos.

Para complementar, temos o Almada Negreiros, que fazia parte do círculo de amizades desses dois. O Almada era meio maluquete: dançava, escrevia, desenhava, atuava. E, claro, também não impunha limites à sua sexualidade (supondo que a viadice do Pessoa e do Sá-Carneiro seja verdade).

Falamos de artistas, o que faz com que meu texto tenha ares culturais. Na realidade, não passa de uma conversa de vizinhas fofoqueiras. Para que raios é necessário saber sobre a opção sexual de um poeta?

Mapa astral

2006-02-10T08:40:00.000-02:00

João Guimarães Rosa foi eleito Imortal da Academia Brasileira de Letras em um ano qualquer que desconheço e não vem ao caso. Adiou o quanto pôde a posse da farda, alegando que tinha péssimos pressentimentos a respeito. Não foi possível se esquivar por um período muito longo, obviamente. O escritor faleceu pouco tempo depois da realização da cerimônia, sendo o Imortal que morreu mais rápido em toda a história da ABL, desde desta sua fundação por Machado de Assis.
Eu, hein. Que medo. Isso, somado ao fato de que o conjunto da obra do Rosa é repleto de referências místicas, me faria dizer, se o encontrasse ainda em vida: “Tio, me faz um mapa astral?”. Não é um pedido exatamente absurdo. Um escritor desse porte transformaria um mero mapa astral em uma produção literária insuperável. Incompreensível seria pedir um horóscopo ao Graciliano. Aí sim, o bicho pega (o bicho mesmo, não a cadelinha Baleia, que era muito simpática).

Juro que é de propósito...

2006-02-10T05:58:00.000-02:00

...que estou escrevendo os mesmos textos.

Biologia social

2006-02-10T05:57:00.000-02:00

Românticos: estranha espécie entre os seres humanos que, a despeito do que lhes aconteça, permanecem com suas características essenciais inalteradas. Abertamente ou não, possuem filmografia, discografia e bibliografia básicas para inspirar ainda demais os seus intensos, irremediáveis e letais sentimentos. Decepções são sempre uma possibilidade e, portanto, um romântico está preparado para todas elas... Ele tem um estoque de lenços de papel e quatro ou cinco versões de cartas suicidas que jamais irá usar. Um bom romântico, depois de ter seus acessos de fúria e de depressão, não guarda ressentimentos. De certa forma, pode até ver graça em não sentir aquele escândalo orgânico ao saber da pessoa que um dia amou. Um bom romântico não tem medo do ridículo, tem medo de sair na rua no dia seguinte ao ridículo. De qualquer jeito, o romântico acredita que, um dia, alguém será tão romântico quanto ele... Com ele.

Pelo certo

2006-02-07T22:43:00.000-02:00

Pelo certo, "Keep out" seria um brado de insatisfação sexual.

Keep out

2006-02-07T22:27:00.000-02:00

Não chegue muito perto
Não com sua civilização
Sou um bicho do mato
Meu corpo é deserto
A mentira é o coração
O desejo é o desacato

Eu sou o meu contrário
Sou pecado e relicário
Eu estou saturado
Eu estou do meu lado
Eu sou também a fêmea
Eu sou minha alma gêmea.

No futuro, todos teremos hackers de estimação

2006-02-07T22:13:00.000-02:00

- Você postou o texto no seu blog?
- Não, meu hacker estava agitado e não deixou.

Ué!

2006-02-07T21:19:00.000-02:00

Aquele violão velho, que uso como tupperware de poeira, resolveu suicidar-se. Enigmaticamente a mizinha estourou. Sério: eu nem encostei naquele objeto. Se ele está pensando que eu vou me deslocar de minha linda casa até uma loja de tudo-quanto-é-coisa para gastar R$5 com a ilustre corda da marca Rouxinol, ele está muito...

...correto em sua linha de raciocínio.

Alguém me empreste um alicate. Para acabar de foder, o tal violão não tem algumas tarrachas. Afinar no dente não rola, eu quase cortei a gengiva tentando girar aquela porcaria.

Eu deveria dar um fim a esse ser infame, é verdade. Eu o faria se não fosse um pequeno porém: ainda não paguei pela sua posse. Assim, que continue ileso enquanto pode. Arrebento a cara dele assim que eu tiver chance.

Análise política da semana

2006-02-07T20:28:00.000-02:00

Cala a boca, Fernandinho. Falava demais na sua época de FFLCH e fala demais agora. E não me venha com churumelas, esse seu arzinho intelectual não cola mais, meu filho. Coisa mais feia, um ex-líder estudantil, um ex-comunista, dando vexame em rede nacional! Isso sem falar no seu neoliberalismo nos dois mandatos. Fernandinho, Fernandinho, você é moço de família, não tem desculpa. Deixou meterem a mão lá, onde não podia. Você ficou chato, cara, dá um tempo. Fernandinho, larga mão de ser petulante, eles só estão fazendo o que você fez.

E vocês, que ganharam a estrelinha vermelha da professora, não pensem que me escapam. Fernandinho xingou sem ter moral para isso, mas bem que vocês merecem. Quase sinto saudades das pastas do Tonhão Carlos Magalhães. Eram menos constrangedoras que essas cuecas. Meninos, será que vocês não tomam tento? Dá para entender a razão da Granja do Torto se chamar Granja do Torto! É só pular aí que todo mundo entorta! Vocês todos merecem umas boas palmadas, isso sim.

Indicação de leitura:

Uma boa para sacar algumas das presapadas da galera que bota banca nesse país é o livro "O que é poder", de Gérard Lebrun. É bem bacana, apesar de basicão. Não é focado unicamente na política, mas, é claro, fala sobre o assunto. O Lebrun fez parte do corpo docente da USP por um tempinho.

A última fala de Romeu

2006-02-07T16:56:00.000-02:00

Eu não sinto nada.

Bicho de sete cabeças?

2006-02-07T04:02:00.000-02:00

Não tenho qualquer pretensão de propor uma nova avaliação técnica do filme – além de ser muito chato fazer isso, eu não tenho embasamento teórico para tal. Ademais, The Fake é o canto solitário de uma excêntrica, e o único critério por mim respeitado é aquele que eu mesma estabeleci: atingir o orgasmo por masturbação intelectual. É óbvio que minha simplória mente estará sempre de portas e pernas abertas aos leitores... Onanismo literário também é muito chato. De qualquer forma, que fique claro que eu escrevo para me agradar, não para agradar ao outro. Ah, todos os dias sinto culpa por meu inominável egoísmo. Snif.

Isso posto, esclareço também que não, não li “O canto dos malditos”, livro em que a película (notem o meu vasto vocabulário) foi inspirada. Não, não sou ativista do movimento antimanicomial. Não, não gosto de sorvete de morango. Não, não acho legal tomar chuva quando estou de All Star. Não, não lembro do que eu pretendia falar. Ah, sim, o filme “Bicho de Sete Cabeças”. Para concluir este parágrafo, afirmo, de forma contundente e honesta, que não sou um expoente na luta contra esses infernos terrestres, que sorvete de morango é enjoativo e que tênis All Star não são à prova d’água.

Ah, então eu não tenho a menor moral para tecer comentários. Ótimo! Eu não acredito em moral. Tudo o que eu gosto é imoral, indecente e engorda. Subterfúgios, digressões, preliminares: não sei, mas acho que estou enrolando alguém. Quem será? Será você, caro leitor de Machado de Assis? Ou você aí, que lê André Takeda? Eu devo admitir que gosto desses dois canalhas.

Onde, onde essa criatura que sou quer chegar? Simples. Com todos esses desvios aparentemente inúteis, demonstrei a falta de linearidade do raciocínio criativo e, se elevarmos tal fenômeno à enésima potência teremos o que eu modestamente acredito ser a loucura. Torço para que eu tenha paciência para explorar melhor o tema nos próximos dias. Antes de pedir a conta ao garçom, anoto no guardanapo que a mente humana pode ser um chama que extingue a si mesma quando as labaredas chegam a nos queimar.

E tenho dito.

Quanto ao filme, eu só quero observar mesmo que ele acaba quando deveria começar. A readaptação social de uma pessoa que já foi internada – ainda mais duas vezes – é uma coisa muito, mas muito foda. Eu sei porque estou bem no meio disso.

Mas, ah, o Rodrigo Santoro fica lindo de cabelo grande.

Com bicarbonato de sódio

2006-02-06T13:42:00.000-02:00

Não funcionam. Definitivamente drogas receitadas por psiquiatras são inócuas.

Você, indivíduo que caminha livremente pelas ruas, ouça-me:

Fume maconha, cheire cocaína, faça o diabo, mas fique longe de médicos.

Os piores traficantes usam jalecos brancos.

Da série: Canções Pornográficas de F. Lopez

2006-02-06T07:10:00.000-02:00

De Caetano, um dos reis da putaria:

Gosto muito de te ver, leãozinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você, leãozinho

Para desentristecer, leãozinho
Meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho

Um filhote de leão, raio da manhã
Arrastando o meu olhar como um ímã
O meu coração é o sol, pai de toda cor
Quando ele lhe doura a pele ao léu

Gosto de te ver ao sol, leãozinho
De te ver entrar no mar
Sua pele, sua luz, sua juba

Gosto de ficar ao sol, leãozinho
E molhar minha juba
De estar perto de você e entrar numa.

Soberba mente imbecil

2006-02-06T06:41:00.000-02:00

Com doze anos, fui forçada a ir a uma psicóloga. Julguei a criatura tão soberbamente imbecil que, para deixar clara a capacidade da oponente que ela enfrentaria, peguei minha pasta de poesias – ou a Pasta Negra, como costumo chamá-la – e dei a ela.

- Leia. São esses os meus problemas.

Na outra consulta, a mulher tratou-me melhor e teceu elogios. Qual não foi a minha surpresa quando ela disse que existia “um outro lado da história”.

- Você se leva a sério demais.

Não disse nada depois disso e ficou me encarando por detrás das lentes frias dos óculos.

Quem eu sou está, afinal, naquela pasta velha que tenho há mais de dez anos? É impressionante a quantidade de folhas de caderno, folhas de fichário e até – oh, céus, que coisa brega – guardanapos. Eu seria capaz de escrever em um papel higiênico se fosse preciso. Teria eu me escrito, me descrito em papel higiênico? Onde está a garotinha senhora de si que se equilibrava na cadeira do escritório do pai para usar o computador e escrever? O tempo passou, eu não sou mais o destaque literário de colégio pequeno-burguês algum e sim, apavoro-me com a idéia de ter virado merda.

Não é com a idade que tenho que eu deveria ter essa crise. Eu tenho vinte e um anos, eu deveria estar no auge de minha certeza de que, ah, eu sou o máximo. E, de fato, não sei se a estou tendo ou se estou incorporando um de meus personagens. Não ser fake, não ser fake! Oras! Ser o quê? Eu não sei o que é real! Em um texto de 2001, eu criei Lucila Lima. Ela se encontra, em “Obtusa”, na mesma situação em me vejo nesse instante.

Às vezes eu me sinto da mesma que a poeira acumulada nos cantos da casa. Para ser franca, não faço idéia de como se sente o pó relegado às quinas de parede, mas tenho certeza que está continuamente como eu, ao menos por agora. Duas coisas, então, distorcem minha visão de mundo: a impotência gerada pela incomunicabilidade com os que são iguais a mim – não há meios de fazer com que aqueles grãos mínimos me entendam – e a dúvida sobre o que consiste esta igualdade. É horrível perceber-se à mercê do tempo, por ser este o único capaz de solucionar o que não possui solução. Há alguma ação que me tiraria dos rios de pânico a que me entrego? Não, e logo concluo que quando não há atitude, há espera. Eu vou ter de esperar, e o fato de conformar-me com isto não diminui em nada minha angústia.

Ao decorrer do texto, Lucila divaga sobre seu cotidiano. É a ótica intimista de uma mulher à beira de completar trinta anos. Na época, eu mostrei “Obtusa” para pessoas de mesma faixa etária e todas me disseram que minha produção estava verossímil. Na verdade, elas duvidavam que eu havia escrito, e isso me emputecia. Gente chata. Eu “já” tinha dezessete anos. Humpf.

Em suma, não sei dizer se essa crise me pertence. Eu tenho o péssimo hábito de prever meu próprio futuro em meus textos. Há várias provas dessa minha tese. Sempre sinto calafrios ao ler um texto de anos atrás e notar que ali estou, eu, no tempo presente. Assim, tenho a questão fundamental: de alguma forma não procuraria eu, na vida real, transmutar-me em meus eu-líricos, em meus heterônimos? Ou trata-se do contrário, sendo que todos sempre estiveram contidos em mim e apenas se revelam quando há ocasião? Porra, isso não é uma crise existencial, é um comercial de biscoito. Qual é o segredo de Tostines?

Gosto de observar as pessoas e ver como reagem à vida, suas desilusões, suas alegrias. Todos me parecem surpreendentemente reais. Tão reais que penso, por vezes, que não existem. Apresentam-me sentimentos sempre claros, sempre unilaterais, a respeito de tudo. Eu simplesmente não consigo ser assim. Se amo, odeio; se odeio, amo. Para mim, é tudo a mesma coisa. Desde que você não me chateie a ponto de se tornar indiferente para mim, poderemos ter uma boa relação. Na linguagem corrente, os que me são indiferentes seriam aqueles de que não gosto. Também não mantenho contato com pessoas perante as quais eu sinta vergonha, qualquer que seja a razão. Eu fui muito ridicularizada na minha infância, fui muito ridicularizada na minha adolescência, e hoje, na fase adulta, ainda sou. Evito ao máximo essa sensação de que eu sou um erro. Não é fácil a reintegração social de uma pessoa que já foi internada em um hospício, ainda mais em um bairro de classe média baixa. Definitivamente tudo de que não preciso é sentir vergonha de mim e/ou meus sentimentos, meus atos. Isso é minha prioridade máxima, é questão de sobrevivência, me transformo até em desertora de meus próprios sonhos se necessário. Que riam comigo... Se rirem de mim, parto.

Eu tenho humor, não bom humor. Um abismo separa uma característica da outra. Sim, eu me levo a sério demais. Levo-me a sério a um ponto tão extremo que as pessoas, tão reais, tão exatas, se perdem na fluidez da desconexão aparentemente lógica de minhas idéias e pressupõem – ingênuas e racionais – que minha seriedade é cômica.

Olhei para a psicóloga de soslaio e disse, por fim:

- Tem problema se eu tirar o tênis? Acho que prefiro dobrar as pernas no sofá antes de começar a falar.

Ela anuiu com a cabeça, eu desamarrei os cadarços do meu All Star. Largada na poltrona como quem assiste novela em casa, deslanchei a falar de minha vida, minha infância, minha família. A consulta acabou no meio de uma história triste.

- Talvez seja melhor aumentar o número de sessões por semana, vou telefonar para o seu pai. O que posso dizer agora, com toda certeza, é que você está em um quadro depressivo. Com o seu histórico, não é de se admirar... Mas também não é um bicho de sete cabeças. Não pare de escrever. Pare de cortar os braços.

Fui para casa e, naquela semana, não peguei sequer uma lâmina para o fim enunciado. Eu sou soberbamente imbecil.

Foda-se

2006-02-04T06:09:00.000-02:00

É isso mesmo: eu nunca amei ninguém.

Diamantes são os melhores amigos das garotas

2006-02-03T08:19:00.000-02:00

Foi por causa deles, inclusive, que Lucy esteve no céu.

Porra, caralho, cadê meu baseado?!?

2006-02-02T11:09:00.000-02:00

Era uma vez, há muitos, muitos anos, uma linda jovem que tinha uma coleção de camisetas de banda. Delas imbuída, assim como de suas calças rasgadas, a jovem ia a diversos shows de rock (minúsculos, pequenos, médios, grandes e descomunais).

Antes de todos os shows, a jovem e seus amigos cantavam, em conjunto: "PORRA, CARALHO, CADÊ MEU BASEADO?!?".

Atualmente, a jovem já não é tão jovem. Em seu interior permanece, entretanto, o questionamento: "porra, caralho, cadê meu baseado?!?". Apesar disso, nada se ouve no castelo.

Lá lá lá o diabo!

2006-02-02T06:43:00.000-02:00

Para que não julguem que o título deste pôsti é gratuito, aviso de antemão que é a frase ouvida antes do começo da música "Eu quero ver o oco", da atualmente descabeçada banda Raimundos. Feita a referência artística e demonstrado o meu vasto conhecimento cultural em todo o seu refinamento, vamos ao assunto em si.

Eu quero ver oco! "Ué, ela não ia falar algo desvencilhado da indiscutivelmente genial criação do rock nacional?". Eu já estou falando: eu quero ver o oco! Eu quero ver o vazio, eu quero ver o que há por dentro, eu quero - ah, Deus, não me faça citar meus próprios poemas - eu quero saber a razão pela qual eu choro quando ouço Beatles!

Nem Leonardo Di Caprio, nem Tom Hanks: em "Prenda-me se for capaz", ambos os personagens fui - e estou sendo eu - a encenar. Eu sou um exército de uma escritora só (sim, eu gosto de Engenheiros).

Minha perdição foi um livro de R$4,90 da L&M Pocket. Poemas de Fernando Pessoa. Comprei ainda na pré-adolescência. Não adianta meterem-me em hospícios: eu sou uma artista, não sou uma débil mental. Não tenho culpa se tenho os conflitos que todos têm, mas os elevo à enésima potência. Chega, estou cansada de me crucificar por isso. Eu quero e vou ver o oco!

Converso com o cara no bar. Converso com o intelectual na sala de aula. Converso com as crianças na rua. Converso com o atendente na padaria. Fernando Pessoa também o fazia, por meio de seus escritos. Usar a linguagem! Eu apenas uso a linguagem!

"O mais profundo é a pele", disse Oscar Wilde. Vou arrancar minhas grossas placas de escamas e ver o oco! Um dia toparei comigo. O que direi, não sei. Não há dúvida, entretanto, que, ah!, um dia toparei comigo.

"Ser tudo, ser todos, de todas as formas possíveis". Tudo bem, Fernando. Desde que eu possa ver o oco!

A única certeza que sempre tive é a de que gosto de palavras. De resto, nada sei: nunca fui apresentada a mim mesma.

E pensar que meu pai sempre me avisou para nunca trazer trabalho para casa.

Rendição

2006-01-25T15:29:00.000-02:00

Eu definitivamente não me levo a sério - o que ocasiona toda uma série infinda de problemas. Não sei o que sinto de fato porque chego ao ponto de ridicularizar até mesmo os meus mais "sinceros" sentimentos. É uma forma de fuga. Requintada, inteligente, blasé, mas, em última instância, uma forma de fuga. Não sofro por nada até a extuanação, não evoluo e não amadureço: apenas rio de minha própria desgraça.

No fundo, desejo ardentemente que as pessoas não me levem a sério também, e faço por onde tal coisa aconteça. Um modo de não assumir meus próprios atos e de ter liberdade para dizer o que eu "sinto"... Oras, se já sou tida como insana, que diferença irá fazer, o que eu deveria temer?

Até mesmo minha memória (falha) me ajuda a afastar-me de minha face adulta e contida. Até mesmo as aspas desse pequeno texto de confessionário me ajudam a escapar do mundo real.

Sim, a verdade é que ainda o amo. Fui rejeitada e não sei como lidar com essa dor, por isso a ignoro. Mal sei chorar. Sorrir é de uma facilidade assustadora, porém domável: a lágrima escorre e inunda sem avisos. Não quero sofrer, ninguém quer, mas é preciso. Evitei o quanto pude. Meus caros, eu admito, rangendo os dentes, com o orgulho ferido, que estou triste.

Tica, deixe-me ir embora, não posso estar para sempre dentro de você.

*Tica: meu apelido na infância, dado por meu tio José Carlos.

Choro de BB

2006-01-24T23:44:00.000-02:00

Detesto, detesto aquelas lágrimas crocodilianas dos excluídos do Big Brother Brasil.

Repeat, please...

2006-01-24T23:43:00.000-02:00

Quando eu tinha treze anos, apaixonei-me (aspas) por um homem chamado Anderson. Ele tinha vinte e três anos na época, exatos dez anos mais velho do que eu. Devido à minha pouca idade, ele atinha-se a cantar “Girl, you’ll be a woman soon” em vez de me agarrar, como eu tanto queria. Passei cerca de um ano em provocações sutis e escandalosas (sim, ao mesmo tempo). No dia do aniversário dele de vinte e quatro anos, às vésperas do meu próprio aniversário de catorze anos (nascemos no mesmo mês), ele finalmente se cansou: carregou-me pelas mãos até o quarto. Achei detestável e não, não quis fazer sexo com ele. Meu ídolo não tinha os pés de barro, mas beijava mal.

Paro para pensar e concluo que, bem, jamais cheguei a completar catorze anos. Há, entretanto, uma diferença: jamais me decepcionarei com meu último ídolo – não, não pretendo ter outros – porque jamais verificarei se a lenda é ou não real.

Cometo sempre o mesmo erro até que – finalmente! – venha a aprender com ele.

Me perdoe

2006-01-24T09:49:00.000-02:00

Me perdoe, meu amor, mas já é hora de esquecê-lo.

Não direi que irá doer mais em mim do que em você... Você não sente tal dor.

Acredite, entretanto, que é uma adaga em meu átrio esquerdo. Mal consigo respirar.

É hora de dizer adeus ao sonho que nunca foi meu.

De certa forma, sempre irei te amar. Da forma certa, irei amar a quem me faça feliz.

Adeus, meu amor.

Fobia de arrumar o quarto

2006-01-23T13:58:00.000-02:00

Logo de cara, eu já encontrei um disco do Pearl Jam. Alguém me explique como ele foi parar lá, eu sinceramente não me lembro. É aquele que tem "Alive". Não me pergunte o título do CD, eu não sei.

O vestido que eu usei no aniversário de 18 anos do meu primeiro namorado (!) estava em cima da cama. Na época, eu tinha 16 anos. O bolo tinha a forma de um contrabaixo e estava ótimo.

Discos (sem a caixinha) estavam espalhados sobre um baú cheio de livros, de modo que mal se viam os livros, apenas os discos.

Papéis e mais papéis da época em que eu estudava Letras pelo chão. Sujos: eu pisei em cima deles.

Os dois discos da Cachorro Grande foram para o lixo: simplesmente não tocam, de tão riscados. Eu estava enjoada mesmo, tudo bem (a raposa e as uvas...).

De qualquer jeito, urge investigar a minha bagunça. Eu costumo deixar recadinhos para mim mesma em tudo o que faço.

Quem me dera, ao menos uma vez, entender como um só deus ao mesmo tempo é três

2006-01-23T11:54:00.000-02:00

Quem me dera, ao menos uma vez, entender como eu fui meu pai, minha mãe e meu irmão durante tanto tempo sem me dar conta disso.

Suspeito, muito suspeito

2006-01-23T11:25:00.000-02:00

Luana: Um tal de Alex está no telefone, da sua faculdade.

Eu: Diga que não estou.

Alguns instantes depois...

Luana: Ele quer seu e-mail. Diz que você mandou um currículo para ele.

Eu: Ahn? Não conheço nenhum Alex na faculdade. Talvez eu tenha mandado para o setor de ajuda para encontrar estágios, mas... Alex?

Luana: Bom, sei lá, o que eu faço?

Eu: Dá o e-mail e veremos do que se trata.

(...)

Eu sempre acho suspeito essa gente que cai com ofertas de emprego na minha cabeça. Talvez seja o Alex do Laranja Mecânica, vai saber.

Parece cocaína, mas é só cerveja

2006-01-23T11:14:00.000-02:00

Em meio a um surto potencializado por anfetaminas, mamãe me disse:

"Seja uma boa menina".

Alguns dias depois, se trancou em uma casa vazia. Nas paredes, mamãe rabiscava frases soltas de baixa qualidade literária.

De alguma forma eu me consolava, pensando no quanto seria interessante para minha biografia de artista subversiva tal tipo de evento. De fato, eu era uma boa menina.

Já hoje em dia baixaria um decreto: "Alcóotras e insanos estão expressamente proibidos de casarem-se e terem filhos".

Mamãe, estou má e nunca me senti tão bem em toda a minha vida.

Ultraromantismo Niilista

2006-01-22T10:03:00.000-02:00

Não, meu amor, você não existe - será sempre a virgem adormecida em um poema lacrimoso de Álvares de Azevedo. Eu o criei, esculpi sua personalidade com os instrumentos metálicos que você me deu: sofre o jovem Werther. Estou em "Crime e Castigo" porque fui "O Jogador". Me perdoe, meu amor, eu não sou gente, eu sou um personagem. Eu sou todos os personagens que se deram mal no amor, eu seria capaz de morrer por overdose de autopiedade. Eu sou uma joaninha de Kafka: simpática, alegre, mas ainda assim incomunicável e trancada em um quarto porque dela todos se envergonham. Eu sou "O Processo", já me condenaram duas vezes e não entendi ainda a razão. Eu sou um estrangeiro matando um árabe, mas o árabe também sou eu. Você não existe, meu amor, eu torço a cada minuto para que você simplesmente não exista. Estamos todos sós, morremos sós... Quanto a viver eu não sei, eu nunca vivi... Sou paródia mal feita de todas as expressões artísticas com que eu tive contato. Meu amor, meu antoganista perfeito (porque eu assim o fiz), deixe de existir, tenha misericórdia. Tire sua imagem de minhas retinas, tire sua voz de meus ouvidos, faça com que suas palavras parem de dançar em minha mente. Deixe-me em paz, meu amor, eu sou a artista, não sou o palco: por favor, não exista! Você não é "real", recuso-me a crer que seja "real". Se for, não é aquilo que criei. Ninguém me trará ao que chamam de fato de realidade. Não creio que um sentimento infantil o faça. Deixe-me em paz com meu tédio etéreo, minha alegria estúpida controlada por lítio, minhas mentiras proposidatemente ineficazes. Não exista, meu amor, porque nunca amei ninguém e estou achando a experiência catastrófica.

E se...

2006-01-21T19:24:00.000-02:00

...eu não quiser voltar à USP, será que alguém vai reclamar?

Grandes cagadas precisam de grandes privadas.

Leia-se: "Eu admito que preciso de platéia".

Alta Fidelidade

2006-01-21T19:20:00.000-02:00

Ser fiel a um homem de carne e osso é tarefa árdua.

Ser fiel a um punhado de bits é surto psicótico.

Que o Demônio me livre desse bem.